Responsabilidad afectiva en la pareja: qué es y cómo ponerla en práctica

Llevas unos días notando a tu pareja más distante. Le preguntas si le pasa algo y te dice que no, que está todo bien. Pero apenas habla contigo y tú empiezas a darle vueltas: «¿Habré hecho algo?».

Hasta que, unos días después, descubres que estaba enfadada por algo que dijiste la semana pasada. ¿Te suena?

¿Qué es la responsabilidad afectiva en la pareja?

La responsabilidad afectiva en la pareja consiste en ser consciente de cómo nuestras palabras, decisiones, acciones e incluso silencios pueden afectar a la otra persona, y comprometernos a tenerlo en cuenta en nuestra forma de relacionarnos.
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Esto implica poder hablar de lo que nos pasa, respetar los acuerdos a los que hemos llegado y reconocer cuando nos hemos equivocado. Pero además hay algo importante: la responsabilidad afectiva en pareja no significa hacernos cargo de las emociones de la otra persona ni dejar de lado las nuestras.

Tener responsabilidad afectiva no consiste en evitar que nuestra pareja se sienta mal, sino en ser honestas con lo que nos pasa y cuidar cómo la tratamos, incluso cuando las conversaciones son difíciles.

Ejemplos de responsabilidad afectiva en pareja

La responsabilidad afectiva no suele aparecer en los grandes gestos románticos. Se nota más bien en lo que hacemos un martes cualquiera, cuando estamos cansadas, tenemos un mal día o surge una discusión.

• Decir lo que te pasa en lugar de esperar que lo adivine: Llegas del trabajo de mal humor y no tienes ganas de hablar. Tu pareja te pregunta algo y contestas con monosílabos. En vez de dejar que piense que estás enfadada con ella, puedes decirle: «Hoy he tenido un día horrible. Dame un ratito y luego hablamos».‍
• Reconocer cuando has hecho daño, aunque no querías hacerlo: Haces una broma delante de unos amigos y a tu pareja le sienta mal. Para ti no tenía importancia, pero para ella sí. En lugar de responder «era una broma, no te pongas así», puedes escuchar por qué le ha dolido y reconocerlo.‍
• Ser clara con lo que quieres: Habéis hablado de ciertos acuerdos en vuestra relación, pero últimamente sientes que necesitas algo diferente. En vez de hacer como si nada y actuar por tu cuenta, puedes sacar el tema, aunque sepas que la conversación será incómoda.
• No utilizar el silencio para evitar conversaciones incómodas: Después de una discusión, puede que necesites desconectar y no tengas ganas de responder a los mensajes de tu pareja. Y está bien necesitar espacio. Pero no es lo mismo decir «ahora necesito estar a solas, hablamos luego» que dejar de contestar durante días sin dar ninguna explicación. Detrás de la pantalla sigue habiendo una persona que no sabe qué está pasando.
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En el fondo, la responsabilidad afectiva simplemente consiste en no desentendernos de cómo nuestras decisiones afectan a quien tenemos al lado.

Cómo saber si falta responsabilidad afectiva en tu pareja

Estas son algunas señales que pueden ayudarte a identificar si falta responsabilidad afectiva en tu relación:

• Os cuesta escucharos cuando algo os duele: Uno intenta explicar cómo se siente y el otro responde con frases como «es que todo te molesta» o «siempre haces un drama». Al final, acabáis discutiendo sobre quién tiene razón en lugar de intentar entender qué ha pasado.‍
• Después de discutir, hacéis como si nada: Os vais a dormir enfadados y al día siguiente volvéis a la rutina sin hablar de lo ocurrido. El malestar sigue ahí, pero ninguno sabe muy bien cómo sacar el tema sin volver a discutir.‍
• Llegáis a acuerdos que después no se cumplen: Habláis de algo que os molesta, parece que os habéis entendido y acordáis hacer las cosas de otra manera. Pero pasan unos días y volvéis a encontraros en la misma situación.
• Uno de los dos acaba cargando con el peso de arreglar las cosas: Siempre es la misma persona quien propone hablar después de una discusión, busca soluciones o intenta recuperar la cercanía cuando estáis distanciados.

A veces, detrás de esa dificultad para hablar de lo que sentimos o afrontar una discusión, hay formas de relacionarnos que hemos aprendido hace mucho tiempo. Por ejemplo, las personas con apego evitativo pueden tender a tomar distancia cuando una conversación les resulta emocionalmente incómoda.
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Que alguna de estas cosas ocurra un día no significa necesariamente que tu pareja no tenga responsabilidad afectiva. Todas las personas podemos gestionar mal una situación. Lo importante es fijarse en si se repite y qué pasa cuando intentáis hablarlo.
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¿Tu pareja puede escucharte? ¿Reconoce su parte? ¿Hay algún cambio o siempre acabáis en el mismo sitio? Y sobre todo: entender por qué tu pareja actúa de determinada manera no significa que tengas que acostumbrarte a algo que te hace daño.

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¿Os queréis, pero a veces acabáis haciéndoos daño?

Puede que tengáis formas diferentes de expresar lo que sentís o que os cueste entender qué necesita el otro. En terapia de pareja os ayudamos a hablar de lo que os pasa, entenderos mejor y dejar de haceros daño siempre por las mismas cosas.

Queremos aprender a cuidarnos

Lo que NO significa tener responsabilidad afectiva

A veces, con la intención de cuidar a nuestra pareja, acabamos sintiendo que tenemos que evitar que se enfade, se ponga triste o se decepcione. Pero es importante entender que no eres responsable de que tu pareja esté bien todo el tiempo. Lo que sí está en tus manos es tratarla con respeto, tener en cuenta cómo le afectan tus decisiones y reconocer cuando te equivocas.

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Tu pareja no puede cubrir todas tus necesidades. Por mucho que os queráis, habrá momentos en los que no pueda darte lo que esperas, y eso no significa necesariamente que no le importes. De la misma manera, tú también tienes derecho a tener tus propios planes, necesidades y prioridades, aunque no siempre coincidan con las suyas.
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Tener responsabilidad afectiva tampoco significa:

• Decir que sí cuando quieres decir que no: Puedes rechazar un plan o necesitar tiempo para ti, aunque a tu pareja no le guste.
• Estar disponible a cualquier hora: Que tu pareja necesite hablar no significa que siempre tengas que poder hacerlo en ese mismo instante.
• Evitar las conversaciones que pueden doler: A veces hay que decir cosas difíciles. Incluso puedes decidir terminar una relación y hacerlo con responsabilidad afectiva, comunicándolo con claridad y respeto, sin alimentar esperanzas que sabes que no puedes cumplir.

Que una decisión haga sufrir a alguien no significa automáticamente que sea injusta.

¿Cómo trabajar la responsabilidad afectiva en pareja?

Es normal que haya cosas en las que no estéis de acuerdo. De hecho, por mucho que os queráis, tarde o temprano surgirán conflictos. El problema no es discutir, sino cómo os tratáis cuando lo hacéis. Aprender a hablar de lo que os molesta, escucharos y buscar soluciones sin haceros daño también forma parte de tener responsabilidad afectiva.

1. Di lo que necesitas, no solo lo que te molesta

Imagina que lleváis semanas sin hacer ningún plan juntos porque tu pareja tiene mucha carga de trabajo. Dentro tuyo tal vez sientes frustración y te sale decir: «Es que nunca tienes tiempo para mí». Pero si miras un poco más en profundidad ese sentimiento o que realmente quieres expresar es que echas de menos pasar tiempo con tu pareja.

Prueba a decirlo así: «Últimamente casi no hacemos nada juntos y me gustaría que buscáramos un rato para nosotros».

Expresar lo que necesitas no significa que tu pareja tenga que dejarlo todo para complacerte. Pero tampoco podemos esperar que adivine lo que nos pasa. Algo que para ti resulta evidente puede que para la otra persona no lo sea, y hablarlo os da la oportunidad de entenderos y buscar juntos una solución.

2. Escucha lo que le ha dolido antes de defenderte

Tu pareja te dice que se sintió sola cuando no la acompañaste a una cita importante. Tu primera reacción puede ser explicarle que tenías muchísimo trabajo y que no podías faltar. Y puede que sea verdad. Pero antes de justificarte, intenta escuchar cómo se sintió. A veces la otra persona no necesita que le des una solución ni que le expliques por qué no debería sentirse así. Solo necesita poder contártelo y sentir que la escuchas.

Puedes comprender que se sintiera sola sin tener que aceptar que actuaste mal. No siempre tenéis que estar de acuerdo sobre lo que pasó para entender cómo lo vivió cada uno.

3. Que las disculpas vayan acompañadas de cambios

Después de una discusión, pedir perdón puede ayudar. Pero si siempre discutís por lo mismo, es normal que llegue un momento en el que las disculpas ya no sean suficientes. Por ejemplo, si cuando te enfadas necesitas alejarte y dejas de hablar durante horas, podéis buscar otra manera de gestionarlo.

Una opción sería decir: «Ahora mismo estoy muy enfadada y necesito calmarme. Hablamos después de cenar». Así tienes tu espacio y tu pareja no se queda esperando sin saber si vais a volver a hablar del tema.
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