Terapia online para mujeres

No siempre es fácil reconocer que algo no va bien, especialmente cuando llevas mucho tiempo acostumbrada a seguir adelante pase lo que pase.

Quizá trabajas, cuidas de tu familia, mantienes tus relaciones y, desde fuera, parece que puedes con todo. Pero eso no significa que estés bien ni que el esfuerzo que haces para sostener tu día a día no tenga consecuencias.

También importa cómo has aprendido a expresar lo que sientes. A muchas mujeres se nos ha enseñado a no molestar, a ser comprensivas o a poner las necesidades de los demás por delante de las nuestras. Y eso puede hacer que nos cueste identificar nuestro propio malestar, pedir ayuda o sentir que tenemos derecho a necesitarla.

Desde esta mirada, no damos por hecho cómo debería manifestarse una dificultad psicológica por el hecho de ser mujer. También cuando hablamos de problemas relacionados con la alimentación, el consumo de sustancias u otras formas de sufrimiento, necesitamos comprender tu experiencia particular, sin dejarnos llevar por estereotipos.

A veces, lo que llamamos autoexigencia tiene mucho que ver con todo aquello que hemos aprendido que debemos ser y hacer.

Ser buenas profesionales, buenas madres, buenas parejas, buenas amigas. Estar disponibles, cuidar de los demás, mantenerlo todo bajo control y, a ser posible, hacerlo sin quejarnos demasiado.

Quizá te cuesta decir que no porque sientes que estás fallando a alguien. O terminas el día agotada y, aun así, tienes la sensación de que no has hecho suficiente.

En terapia podemos trabajar esa culpa, la dificultad para poner límites y la relación que has construido contigo misma. Pero también necesitamos mirar qué ocurre a tu alrededor: cuánto estás asumiendo, qué se espera de ti y si las responsabilidades se están repartiendo de manera justa.
Porque no siempre necesitas aprender a organizarte mejor. A veces, lo que necesitas es dejar de tener que llegar a todo.

Durante mucho tiempo, las experiencias de muchas mujeres neurodivergentes han pasado desapercibidas porque no encajaban con la imagen que se tenía del autismo o el TDAH.

Quizá desde pequeña aprendiste a observar cómo se comportaban los demás para saber qué se esperaba de ti. O te has acostumbrado a preparar conversaciones, controlar tus reacciones y esforzarte por parecer organizada, sociable o tranquila, aunque por dentro estés agotada.

En algunos casos, ese esfuerzo por adaptarse puede hacer que las dificultades no sean evidentes para quienes te rodean. Y cuando finalmente buscas ayuda, puede que lo que se vea sea la ansiedad, el cansancio o la sensación de no llegar a todo, sin que nadie se haya preguntado qué hay detrás.

Desde una perspectiva de género, nos interesa conocer también todo ese esfuerzo que quizá llevas años haciendo para encajar y que otras personas no ven.

Estas experiencias no significan necesariamente que exista una neurodivergencia. Pero sí merecen ser escuchadas y exploradas sin prejuicios, teniendo en cuenta cómo las expectativas de género pueden haber influido en tu historia.

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La maternidad está rodeada de expectativas sobre cómo deberíamos sentirnos, comportarnos y cuidar. Y no siempre hay espacio para hablar de lo que realmente vivimos.

Es normal querer profundamente a tus hijos y, al mismo tiempo, echar de menos partes de tu vida anterior. O te sentirte desbordada por una responsabilidad que parece no terminar nunca, mientras a tu alrededor escuchas que deberías disfrutar de cada momento.

O también puede que no quieras ser madre, que tengas dudas o que estés atravesando dificultades para serlo. Y que las preguntas, opiniones y expectativas de otras personas te hagan sentir que tienes que justificar tus decisiones.

En terapia no partimos de una idea de cómo debería vivir una mujer la maternidad, ni de que ser madre tenga que formar parte de su proyecto de vida.

También hay espacio para experiencias difíciles durante el embarazo, el parto o el posparto, las pérdidas gestacionales y la violencia obstétrica. Vivencias que a veces se minimizan con frases como «lo importante es que todo salió bien», sin reconocer el impacto que han podido tener en ti.

Tu experiencia merece ser escuchada, incluso cuando no coincide con lo que otras personas esperan que sientas.

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La relación que tenemos con nuestro cuerpo tampoco se construye al margen de lo que hemos vivido.

Desde muy jóvenes recibimos mensajes sobre cómo deberíamos vernos, cuánto deberíamos pesar, qué cuerpos son deseables o cómo tendría que ser nuestra sexualidad. Y esas expectativas pueden influir en cómo nos miramos, en la vergüenza que sentimos o en nuestra capacidad para reconocer y expresar lo que deseamos.

Situaciones muy comunes son que te cueste disfrutar de tu sexualidad porque estás más pendiente de cómo te ve la otra persona que de lo que tú sientes. O que hayas aprendido a aceptar determinadas situaciones para evitar decepcionar, discutir o sentirte rechazada.

En terapia podemos explorar estas experiencias sin dar por hecho cómo debería ser tu cuerpo, tu deseo o tu manera de vivir la sexualidad.

También tenemos en cuenta los cambios físicos y emocionales que pueden aparecer a lo largo de la vida, como los relacionados con el ciclo menstrual, la perimenopausia o la menopausia.

Porque tan importante es reconocer que los cambios hormonales pueden influir en cómo te encuentras como evitar que todo tu malestar se explique con un simple «son las hormonas», dejando de lado lo que estás viviendo. Cuando sea necesario, valoraremos contigo la atención de otras profesionales sanitarias.

Hay momentos en los que empezamos a preguntarnos cuánto de la vida que llevamos responde a lo que realmente queremos y cuánto a lo que se esperaba de nosotras.

Puede ocurrir cuando tus hijos empiezan a ser más independientes, después de una separación, al acercarte a una nueva etapa vital o, sencillamente, cuando te das cuenta de que llevas muchos años pendiente de las necesidades de los demás.

Quizá aparecen preguntas que antes no habías tenido tiempo de hacerte: «¿Y ahora qué quiero yo?», «¿Por qué dejé aquello que me hacía ilusión?» o «¿Todavía estoy a tiempo de cambiar algunas cosas?».

A veces estas preguntas vienen acompañadas de tristeza, rabia o culpa por las decisiones que tomaste. Pero no podemos valorar nuestro pasado sin tener en cuenta las oportunidades, las limitaciones y los apoyos con los que contábamos entonces.

En terapia podemos revisar esa historia con una mirada más comprensiva, reconocer lo que has vivido y explorar qué deseas para esta nueva etapa.
Sin exigirte que recuperes el tiempo perdido ni que tengas que reinventarte de un día para otro.

Cuando hemos vivido situaciones de violencia, abuso o relaciones en las que no nos hemos sentido seguras, las consecuencias pueden acompañarnos mucho después de que esas experiencias hayan terminado.

A veces aparecen como miedo, culpa, dificultades para confiar o una sensación constante de tener que estar alerta. Otras veces cuesta incluso reconocer lo que hemos vivido como violencia, especialmente cuando ha ocurrido dentro de una relación afectiva, en la familia o durante la infancia.

Desde una perspectiva feminista e informada en trauma, entendemos que las respuestas ante la violencia no pueden separarse de las circunstancias en las que ocurrieron: las relaciones de poder, el miedo, la dependencia, las posibilidades reales de protegerte y los apoyos con los que contabas.

No se trata de juzgar lo que hiciste ni de preguntarte qué podrías haber hecho diferente, sino de comprender lo que viviste y cómo te ha afectado, sin responsabilizarte de la violencia que otras personas ejercieron sobre ti.

Te acompañamos respetando tus tiempos, sin presionarte para hablar de aquello para lo que todavía no te sientes preparada. Y si la situación de violencia continúa, también tendremos en cuenta tu seguridad y los recursos de apoyo que puedas necesitar.