Triangulación narcisista y familiar: qué son y cómo reconocerlas

Puede que tu madre te cuente los problemas que tiene con tu padre y espere que le des la razón. O que tu pareja te compare constantemente con su ex, haciéndote sentir que tienes que competir por su atención.

Aunque son situaciones diferentes, ambas pueden tener algo en común: la triangulación, una dinámica en la que se introduce a una tercera persona en una relación para gestionar un conflicto, buscar una alianza o influir en cómo se siente alguien.

La triangulación puede aparecer en la familia, en la pareja e incluso entre amistades o entornos laborales. Y aunque no siempre se hace de forma consciente, siempre acaba generando culpa y muchísima inseguridad y malestar.

¿Qué es la triangulación en psicología?

La triangulación psicológica ocurre cuando un conflicto o una tensión entre dos personas acaba involucrando a una tercera, que pasa a ocupar un papel dentro de esa relación (aunque esa tercera pueda no estar implicada en persona).
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Imagina que tus padres discuten y, en lugar de resolverlo entre ellos, uno te cuenta lo mal que se comporta el otro y espera que te pongas de su parte. De repente, te encuentras en una situación incómoda: quieres a los dos, pero sientes que apoyar a uno significa traicionar al otro.

Eso es lo que puede ocurrir en una dinámica de triangulación: acabas asumiendo un papel en un conflicto que no te corresponde resolver.
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Es importante distinguirla de algo habitual y saludable, como hablar con alguien de confianza cuando tienes un problema. La dificultad aparece cuando esa tercera persona queda atrapada en el conflicto, se le exige tomar partido o se utiliza su presencia para presionar a alguien.
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Aunque todas estas dinámicas tienen algo en común que es la presencia de una tercera persona en una relación, no siempre ocurren por los mismos motivos ni de la misma manera. Vamos a ver cómo se manifiestan la triangulación familiar y la narcisista, y qué las diferencia.

Triangulación familiar: cuando te colocan en medio de los conflictos

La triangulación familiar aparece cuando una persona de la familia involucra a otra en un conflicto que debería resolverse entre quienes lo tienen.

‍Es especialmente delicada cuando afecta a los hijos, porque pueden acabar asumiendo responsabilidades emocionales que no les corresponden.
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Por ejemplo, una madre que le cuenta a su hija adolescente lo infeliz que es con su pareja y busca consuelo en ella. Quizá no tenga intención de hacerle daño, pero esa hija puede empezar a sentir que tiene que cuidar de su madre, preocuparse por su bienestar o incluso intentar solucionar los problemas de sus padres.
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La triangulación familiar también puede darse entre hermanos, abuelos u otros familiares.

Ejemplos de triangulación familiar

• Te utilizan como mensajera: Tus padres no se hablan después de una discusión y uno te pide que le transmitas al otro lo que piensa.
• Te hacen sentir que debes elegir: Tu madre se enfada cuando pasas tiempo con tu padre y te dice que, después de todo lo que ha hecho por ti, esperaba otra cosa.
• Te convierten en confidente de problemas de adultos: Desde pequeña has escuchado las dificultades de pareja de tus padres y has sentido que debías ayudarles a estar bien.
• Generan rivalidad entre hermanos: Un progenitor compara constantemente a sus hijos o busca que uno se ponga de su parte cuando tiene un conflicto con el otro.

Cuando estas situaciones se repiten, pueden acabar afectando a la relación entre los miembros de la familia. En lugar de poder relacionarte libremente con cada persona, sientes que tienes que medir lo que dices o haces para no decepcionar a nadie.
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Y algo importante: aunque ahora seas adulta, puedes seguir sintiendo que tienes que hacerte cargo de los conflictos de tu familia.

¿Cómo afecta la triangulación familiar a los niños y adolescentes?

Cuando un niño o adolescente se ve involucrado constantemente en los conflictos de su familia, puede experimentar un malestar que se manifiesta de distintas maneras según su edad.

• Entre los 3 y los 6 años: Pueden aparecer dificultades para dormir, miedo a separarse de sus padres o retrocesos en aprendizajes que ya habían adquirido, como el control de esfínteres.
• Entre los 7 y los 12 años: Algunos niños pueden tener problemas para concentrarse, mostrar cambios en su rendimiento escolar o expresar su malestar a través de dolores de cabeza o de barriga. También pueden empezar a asumir el papel de mediadores entre sus padres.
• Durante la adolescencia: Puede resultarles difícil desarrollar su autonomía, expresar sus propias necesidades o gestionar los conflictos en sus relaciones. En algunos casos, el malestar emocional puede acompañarse de problemas de conducta u otras dificultades psicológicas.

Estas señales pueden aparecer cuando un niño o adolescente está atravesando situaciones que le generan estrés o malestar emocional, como los conflictos familiares, y no son exclusivas de la triangulación. Por eso, es importante prestar atención a lo que está viviendo y tratar de comprender qué puede estar afectándole.

Y aunque estas dinámicas ocurran durante la infancia, sus efectos pueden continuar en la edad adulta como dificultad para poner límites, sientas que tienes que intervenir cuando dos personas discuten o te resulte difícil dejar de hacerte responsable de cómo se sienten los demás.

Estas dinámicas también pueden transmitirse de una generación a otra. A veces repetimos formas de relacionarnos que aprendimos en nuestra familia sin ser conscientes de ello. Es algo que también exploramos cuando hablamos de trauma intergeneracional.

¿Qué es la triangulación narcisista?

La triangulación narcisista es una forma de manipulación en la que alguien introduce a una tercera persona, real o imaginaria, para generar inseguridad, celos, rivalidad o conseguir que otra persona actúe como desea.

A diferencia de algunas dinámicas de triangulación familiar, que pueden aparecer sin una intención consciente de hacer daño, aquí hablamos de utilizar a otras personas como una forma de presión o control.
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Por ejemplo, tu pareja te dice repetidamente que su ex era mucho más cariñosa que tú. No lo hace para hablar de una necesidad dentro de vuestra relación, sino para que te sientas insuficiente y te esfuerces por conseguir su aprobación.

Conviene aclarar que utilizar este tipo de manipulación no significa necesariamente tener un trastorno de personalidad narcisista. No podemos establecer un diagnóstico a partir de una conducta.

Ejemplos de triangulación narcisista en pareja, amistades y trabajo

Aunque suele asociarse a las relaciones de pareja, esta dinámica también puede aparecer en otros entornos.

• En pareja: Cada vez que expresas algo que te molesta, tu pareja responde que sus amigos también piensan que eres demasiado exigente. Acabas sintiendo que todo el mundo está en tu contra.
• Entre amistades: Una amiga te cuenta que otra ha hablado mal de ti, pero nunca te dice exactamente qué ha pasado. Poco a poco empiezas a desconfiar de esa persona y vuestra relación se deteriora.
• En el trabajo: Tu responsable compara constantemente tu rendimiento con el de otra compañera y os transmite comentarios negativos de la otra para generar competencia entre vosotras.

En estas situaciones, la tercera persona puede participar activamente o ni siquiera saber que la están utilizando.

Lo que tienen en común es que la relación deja de ser un asunto entre dos personas y aparece alguien más cuya presencia se utiliza para influir en lo que sientes o haces.

Consecuencias de la triangulación en la pareja y otras relaciones

Cuando alguien introduce constantemente a terceras personas en vuestra relación, puedes acabar sintiendo que nunca eres suficiente o que tienes que competir por su atención y reconocimiento.
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En una relación de pareja, las comparaciones con una expareja o los comentarios sobre lo que supuestamente piensan otras personas de ti pueden hacer que empieces a cuestionarte, sentir celos o desconfiar de tu propio criterio.
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En el trabajo, estas dinámicas pueden generar rivalidades entre compañeros, deteriorar el ambiente laboral y hacer que estés constantemente pendiente de cómo te valoran los demás, creándote una fuerte inseguridad y sentimiento de inferioridad. Y entre amistades, pueden acabar provocando malentendidos, distanciamiento y pérdida de confianza.
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Lo más difícil es que, con el tiempo, puedes empezar a cambiar tu comportamiento para evitar conflictos o conseguir la aprobación de los demás, dejando en segundo plano lo que tú necesitas o cómo te sientes.
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¿Has sentido que siempre tenías que cuidar de los demás?

A veces crecemos ocupando un lugar que no nos correspondía y seguimos haciéndolo en nuestras relaciones adultas. En terapia te acompañamos a comprender tu historia, aprender a poner límites y empezar a cuidar también de ti.

Quiero empezar a cuidarme

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¿Cómo salir de una dinámica de triangulación?

Reconocer lo que está ocurriendo es un primer paso, pero eso no significa que resulte fácil dejar de participar en una dinámica que quizá llevas años viviendo.

Aprende a identificar qué conflictos no te corresponden

Puedes escuchar a alguien que quieres sin convertirte en responsable de solucionar sus problemas. Por ejemplo, si tu madre vuelve a contarte una discusión con tu padre y espera que intervengas, puedes decirle: «Entiendo que estés pasando un mal momento, pero creo que esto tenéis que hablarlo entre vosotros».
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No estás rechazando a tu madre. Estás dejando de ocupar un papel que no te corresponde.

Pon límites a las comparaciones y los mensajes a través de terceros

Si alguien te dice que otras personas están de acuerdo con sus críticas hacia ti, puedes intentar devolver la conversación a lo que realmente está ocurriendo entre vosotros. En lugar de entrar a discutir qué opina todo el mundo, puedes expresar: «Prefiero que hablemos de lo que nos pasa a nosotros, sin involucrar a otras personas». Poder hablar directamente de lo que nos molesta, sin utilizar a otras personas para generar presión, también forma parte de la responsabilidad afectiva en la pareja.

‍Eso sí, si estás en una relación donde existe manipulación, intimidación o miedo a las consecuencias de poner límites, no tienes por qué enfrentarte directamente a esa persona. Prioriza tu seguridad y busca apoyo.

No eres la persona responsable de mantener la paz entre todos

Puede que durante mucho tiempo hayas sido quien intentaba que nadie discutiera, quien escuchaba a todos o quien buscaba soluciones. Y quizá ahora te resulte difícil no intervenir cuando alguien cercano tiene un problema.

Pero puedes querer a las personas de tu entorno sin hacerte responsable de sus relaciones. Aprender a salir de ese papel lleva tiempo. Si has crecido en una familia donde la triangulación era habitual, trabajar tu propia historia en terapia online puede ayudarte a entender por qué te cuesta tanto poner límites y empezar a relacionarte de otra manera.